Fuck het Legioen!

Print
Fuck het Legioen!

Afbeelding: MGL

Ach ja, je wint na weken homerisch prutsen weer eens een bekerwedstrijdje dus dan mag je van jezelf de bloemetjes buiten zetten.

Fuck het Legioen, ik ga een drankje doen! En dus eindigde Eljero Elia na de bekerwedstrijd tegen AZ in de Rotterdamse nachtclub The VIP Room. Met zo’n naam weet je dat de kans op echte vips gering is. De kans dat Leonardo di Caprio na een Oscar-uitreiking Oscar-uitreiking zegt ‘what the hack, let’s go to The VIP Room in Rotterdam!’, lijkt me tamelijk klein. Je treft er hooguit Ulrich van Gobbel die met de laatste centen van zijn verkochte leaseauto een fles Blue Curaçao adje trekt. Uiteraard kreeg heethoofd Elia het in The VIP Room aan de stok met een andere vip en eindigde in de cel. 

Het eerste wat Elia deed toen hij die cel weer uitkwam, was op Twitter zetten ‘dat hij niemand had aangeraakt’. 
Dat er toch iemand was omgekiept, stelde Eljero voor een raadsel. Opvallend voor een speler die zelf zo’n vier keer per wedstrijd omvalt zonder dat iemand hem aanraakt. Ook opvallend, van zijn club kreeg Elia een boete en een standje. Als u en ik maandag niet op ons werk verschijnen na een nachtje cel, krijgen we geen boete en ook geen standje. Wel een aangetekende ontslagbrief. Maar de voetballerij is een parallelle wereld waar alles is omgedraaid. Daar kun je niks winnen en toch op handen worden gedragen na een slapstick van Peppi-en-Kokki-niveau: ‘Toet Toet, Boing Boing, daar valt Lowietje. 

Kijk hem eens vallen, vol op zijn hol. Iedereen gieren, scheidsrechter tieren. Al maanden falen, maar o wat een lol!’ Ook bij VVV komen ze van het lachen niet in slaap. U moet het eens proberen, het gemeentekantoor binnenlopen, 200.000 euro eisen en op de vraag „Waar is het voor?”, doodleuk zeggen: „Gaat je geen zak aan, betalen met je donder.” Met een beetje pech word je dan door de bewaking met een ferme trap de Maas in geschopt. Maar in Venlo wordt er een adviesbureau ingeschakeld om de ingeschakeld om de boel te lijmen. Een bureau met dezelfde naam als een obscure horrorfilm (Hypercube), en dat dekt de lading aardig. 

Het volk kijkt namelijk vol afgrijzen toe. Ook in Sittard. Daar zat directeur Joppe Sangen. Hij was pas een paar maanden bij Fortuna maar kwam uiterst correct, aimabel en verstandig over. In de normale wereld krijg je dan een krijg je dan een contract voor het leven, in de voetbalwereld word je op de keien geschopt met de mededeling: ‘We zoeken een ander type.’ Ik vrees een cowboy die de club nog verder naar de Filistijnen helpt. Opvallend nieuws uit Kerkrade tot slot. De club die door de centen van suikeroom 2.0 Frits Schrouff voor de poorten van de hel is weggesleept, laat via zijn technisch directeur Ton Caanen weten „de komende zomer spelers te halen waarvan de mensen zich zullen afvragen hoe dat mogelijk is”. In de normale wereld zou Roda een telefoontje van de burgemeester krijgen. Dat na jaren van financiële ellende enige bescheidenheid de club zou sieren. 
Maar in de voetbalwereld deelt de burgervader van een aanpalende gemeente vol verwachting de uitspraak van Caanen op Facebook. 
 

Je las zojuist een gratis artikel


Niet alle artikelen zijn gratis, want zogeheten Plus-artikelen zijn alleen te lezen door abonnees. Zonder abonnees kunnen we namelijk geen betrouwbare regionale journalistiek maken. Je leest al onze artikelen vanaf €4,50 per maand.

Bekijk de aanbieding →